Heute schon gelacht ??????

[basi]

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse!"

Liebe Grüße
basi

[Marix]

Der Jäger hat seinen alten Hund verloren. Mit dem neuen geht er zum ersten Mal auf die Jagd, als er gleich eine Ente schießt. Die fällt in den See. Der Hund rennt los, übers Wasser, holt die Ente, rennt zurück und der Jäger ist verblüfft: "Donnerwetter, ein Hund der übers Wasser gehen kann."

Ganz traut er den Fähigkeiten seines neuen Gefährten jedoch nicht, deshalb schießt er abermals eine Ente über dem Wasser. Die gleiche Prozedur: Der Hund rennt übers Wasser und apportiert die Ente zum Jäger.

Der Jäger schätzt die Sache richtig ein: "Wenn ich das jemandem erzähle, halten sie mich für verrückt." Deshalb beschließt er, einen Freund mit auf die Jagd zu nehmen. Der soll es das Wunder sehen - und den anderen davon berichten.

Zusammen mit dem Freund sitzt er also an, schießt die Ente passgenau überm Wasser, der Hund spurtet los, schnappt die Ente, rennt zurück - und der Kumpel sagt kein Wort.

Der Jäger hält es schier nicht mehr aus und fragt seinen Freund: "Fällt dir was auf an meinem Hund?"

"Ja - er kann nicht schwimmen."

[maxheadroom]

Hola todos,
mal nix zum lachen sondern einfach ein Tatsachenbericht, wer´s nicht glaubt nur mal nachlesen was NSA und andere schon wissen

Pizza-Kurier Danke, dass Sie Pizza-Pizza angerufen haben. Kann ich Ihre ...
Kunde Guten Tag, ich möchte etwas bestellen.
Pizza-Kurier Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?
Kunde Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 756028723-42-97722.
Pizza-Kurier Vielen Dank, Herr Mayer. Sie wohnen in der Bahnhofsstraße 42 und Ihre Telefonnummer lautet 87-156-42. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 45-432-22
Kunde Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?
Pizza-Kurier Wir sind an das System angeschlossen.
Kunde (seufzt) Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen.
Pizza-Kurier Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist.
Kunde Wie bitte??!!
Pizza-Kurier Laut Ihrer Krankenakte haben Sie zu hohen Blutdruck und sehr hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht ges
Kunde Verdammt! Richtig. Gut, dass Sie mich darauf aufmerksam machen. Was empfehlen Sie denn?
Pizza-Kurier Sie könnten unsere Lightversion mit Diätkäse und Tofu probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken.
Kunde Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?
Pizza-Kurier Nun, Sie haben letzte Woche das Buch "Sojarezepte für Feinschmecker" aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."<
Kunde Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?
Pizza-Kurier Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 42 Euro.
Kunde Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer.
Pizza-Kurier Die haben wir doch schon .... Aber zu meinem Bedauern werden Sie bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.
Kunde Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist.
Pizza-Kurier Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen.
Kunde Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?
Pizza-Kurier Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 40 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen,
Kunde Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?
Pizza-Kurier Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme
Kunde !@#%/$@&?#!"
Pizza-Kurier Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im April 2007 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen.
Kunde (sprachlos) ...
Pizza-Kurier Möchten Sie noch etwas?
Kunde Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt.
Pizza-Kurier Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben.
Kunde GRRRRRRRRRRRRRRRRRR.
Pizza-Kurier Wie meinen?
Kunde Kann ich Ihren Namen haben? Ich möchte mich beschweren.
Pizza-Kurier Leider Nein. Den kann ich Ihnen aus Datenschutzgründen nicht nennen. Wir nehmen das Thema Datenschutz hier sehr ernst .

Nur zur Sicherheit: dieser Witz über eine Pizzabestellung ist natürlich rein fiktiv - aber es könnte so kommen ... vielleicht ... im Jahre 2015 ... oder später ... im Jahre 2016 ... eines Tages ... im Überwachungsstaat ...oder ist es schon soweit ?

Saludos maxheadroom

[sol]

Prüfend schaut der Bankdirektor den Bewerber an:
"Für diesen Job brauche ich einen redegewandten Menschen."

"Dann bin ich genau der Richtige für Sie", meint der Kandidat,
"denn erst gestern habe ich mir bei meinem Gerichtsvollzieher Geld geliehen!"

[sol]

Eine Bäuerin ist beim Anwalt und will sich scheiden lassen.

Der Anwalt: "Da brauchen wir einen Grund. Säuft er vielleicht?"

Bäuerin: "Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!"

"Gibt er Ihnen kein Geld?"

"Der soll es wagen, einen Pfennig zu behalten!"

"Schlägt er Sie?"

"Den schmeiß ich selber achtkantig aus dem Fenster!"

"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"

"Da packen wir ihn, Herr Anwalt!" Das zweite Kind ist nicht von ihm!"

[majmi]

Zeugnistag!
Der Maxl kommt heim auf die Alm mit seinem Zeugnis.
Der Vater schaut es an - lauter gute Noten! Außer Religion: eine 5!
Da geht der Bergbauer runter ins Dorf und knöpft sich den Pfarrer vor:
- Hier schau mal, das Zeugnis von meinem Bub: Mathematik 2, Deutsch 1, Physik 2...
Wieso gibst Du ihm eine 5?
- Mein Sohn, dein Bub weiß ja nicht einmal wann Jesus gestorben ist!
- Jetzt sag' ich Dir mal was: wir leben da oben auf der Alm, haben kein elektrisches Wasser und kein fließendes Licht!
Selbst ich habe da oben nicht einmal mitbekommen, dass er krank war!

[sol]

Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen.
Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er:
"Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz!
Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert.
Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann.
Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird."

Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"

[Grossauge]

Wir sind ja immer noch in der Urlaubs-und Reisezeit. Also, aufgepasst.

Die zehn Anzeichen dafür, dass Sie Ihren Urlaub in einem diktatorischen Land verbringen


1. Bei der Einreise heißt man Sie herzlich willkommen und verspricht ihnen die Ausreise, sobald das Lösegeld für Sie eingetroffen ist.
2. Ihr Hotelzimmer wird abends von außen verschlossen.
3. Der nette Taxifahrer, der ihnen am Vorabend den Satz “Lange lebe Salman Rushdie !” entlockte, steht nachts mit drei Polizisten an Ihrem Bett.
4. Den Rhabarber von Günthers Rhabarber-Versandhandel (das Kilo zu 1,98 Euro) gibt’s nur auf dem Schwarzmarkt zu horrenden Preisen.
5. Wenn Sie zu weit rausschwimmen, gibt der Bademeister Warnschüsse ab.
6. Hilfsbereite Polizisten erklären sich bereit, Ihr Urlaubsvideo zu drehen und es weltweit ausstrahlen zu lassen, vorausgesetzt, Sie bleiben ruhig und spielen nicht mit der Augenbinde.
7. Die Einheimischen beten morgens auf dem angrenzenden Marktplatz zu einer Scud-Rakete.
8. Im Sprachteil Ihres Reiseführers stehen Sätze wie: “Können Sie mir die Handschellen etwas lockerer machen ?”.
9. Bei der Abreise fragt der Hotelboy, ob er in Ihrem Koffer mitreisen darf.
10. Der einarmige Sohn des Präsidenten ist Kapitän der Nationalmannschaft im Volleyball.

[Cozumel]

Im Sprachteil Ihres Reiseführers stehen Sätze wie: “Können Sie mir die Handschellen etwas lockerer machen ?”.

Das ist gut!

[Grossauge]

Eine sächsische Reisegruppe besucht eine Theatervorstellung in bayerischer Mundart. Nach der Vorstellung sagt der Reiseführer: "Echendlich schade, das mir Sachse geen Dialeggd hamm!"